Oblation de colombe aux hosties et sa sauce bénédictine

Pour 12 apôtres

Ascension 15 minutes

Béatification 20 minutes

4 colombes immaculées

4 étoles d’agneau pascal

1 tranche de foi

15 cl de chrême

30 g de pont-l’évêque

100 g d’hosties crues décortiquées non salées

4 pains azymes

4 c. à soupe de Bénédictine

4 c. à soupe de vin de messe

2 c. à soupe d’huile vierge

Missel et poivre

1 Circoncisez les colombes immaculées en trinité afin d’obtenir 12 rations. Mixez la tranche de foi.

2 Concassez les hosties et mettez-les dans un ciboire. Ajoutez la tranche de foi mixée, le chrême et les pains azymes hachés grossièrement (mais sans aller jusqu’au blasphème). Oignez d’huile vierge et assaisonnez. Déposez un peu de cette eucharistie sur chaque ration. Consacrez-les individuellement avec les étoles d’agneau.

3 Donnez l’absolution à 20 g de pont-l’évêque dans un graal à feu vif. Déposez-y les portions de colombe. Laissez-les confire en dévotion 15 minutes à feu doux en les baptisant selon le comput canonique puis retirez-les et mettez-les à l’index dans un tabernacle chaud.

4 Exaltez le graal avec le vin de messe. Communiez avec le pont-l’évêque restant en veillant à ne pas faire de bulles puis confirmez à la Bénédictine. Servez les oblations nappées de sauce dans des calices chauds agrémentées d’un trait d’Esprit saint. 

Moi, je suis d’un autre acabit, guère plus rassurant ma pauvre dame. Ce que je regarde en premier chez une femme, ce sont ses jambes. Si celle-ci ressemble à deux pylônes homologué par EDF, là s’arrêteront mes éventuelles tentatives de séduction. Inutile de vous préciser que Gisèle a des jambes de reine.

Tout ça pour en arriver au moment où le pilote de cet engin tout droit sorti des manufactures infernales s’extirpe de son cockpit comme un bernard-l’ermite d’une coquille trop étroite.

Ce qui me saute aux yeux avec la même cinglance qu’un coup de trique dans la gueule d’un skin-head (J’ai des opinions très arrêtées sur la manière de soigner ces zozos-là), ce sont les reflets du soleil levant sur cette espèce de matière chitineuse en peau de scarabée dont sont faits ses sabots. Le reste vient après. L’œil qui pétille quand l’autre somnole. La matière vivante de son œil bleu-vert versus la matière minérale de son œil de verre. En voyant ma stupeur, l’éléphant de mer se marre comme une baleine derrière ses moustaches de phoque.

Léon !

La tignasse incendiaire du barman frissonne dans la brise matinale. Il a troqué ses pantalons de golf et son gilet celtique contre une combinaison d’aviateur en peau de requin. La modernité de sa coupe tranche avec l’obsolescence des sabots. Il baisse l’œil vers ses ceux-ci et hausse les épaules.

— Je suis tellement mieux là-dedans que dans les cuissardes réglementaires. Et puis, j’ai l’air d’une vieille drag-queen étouffée par la levure de bière dans leurs satanées trucs.

— Et la combinaison ?

Vous imaginez bien que je me moque comme d’une guigne de ce que ce râblé ventripotent soit à l’aise ou pas. Damned ! J’essaie juste de gagner du temps. Pour ceux qui n’ont pas lu le début ou les autres qui raccrochent les wagons, je rappelle quand même que ce quintal de muscles et de cholestérol m’a assommé juste avant de me précipiter dans cette lamentable aventure.

— Bah ! À la vitesse où roule ce catapultomobiloïde, il vaut mieux protéger son lard. Imagine les dégâts que pourraient faire le défragmentation de la turbine à dynamotectonique sur ta jolie petite gueule ?

Je reste sans voix. Il en profite pour enchaîner :

— J’ai mis du temps à retrouver ta trace. Lorsqu’on s’est vraiment rendu compte de notre bévue, il était trop tard. Ça sentait vraiment mauvais. C’est un coup de bigophone de l’Ostrogoth qui nous a confirmé le parfum. Il s’inquiétait de savoir pourquoi le vrai recyclable, ton pote Robert Jansen, était mort de vieillesse en 2032 alors qu’il aurait dû être détemporellisé le jour où t’es venu te saouler la gueule dans mon établissement. Il gueulait l’Ostrogoth, fallait voir. Comme un putois orphelin. J’en ai encore les oreilles en symbioses avec des alarmes de sous-marin. Du coup, Erwan s’est retrouvé aux fers, et moi, à tes trousses comme un blaireau après une fausse barbe. Je me suis farci les élucubrations du G.I.S.E.L.E. Jamais vu trois cons pareils. Je me suis cogné les hurleurs pendant trois plombes. Négocier avec eux c’est pire que d’entamer un duo d’opérette avec Joe Cooker. J’ai failli y laisser mon beau timbre altier. Enfin, ça c’est rien à côté des arguties du guichetier et des stridulances hystériques de la secrétaire chargée des reconversions atypiques. J’ai été obligé de la culbuter sur un coin de table pour enfin comprendre que les hurleurs s’étaient foutu de ma gueule et qu’ils t’avaient balancé dans le grand extérieur.

Là-dessus, il se met à farfouiller dans un coffre. Il en sort l’équivalent du catalogue des manufactures des armes et cycles de Saint-Étienne. Je vous épargnerai la lancinante énumération de tout ce fatras, Prévert l’a déjà inventé. Enfin, il brandit une autre combinaison en peau de requin et une paire de cuissardes mordorées.

— Enfile ça !

— Vous êtes sûr ?

— Absolument certain, bonhomme. Mais si t’as un problème, j’ai apporté le nerf de bœuf.

— Non, il n’y a pas de problème.

J’enfile le déguisement. Trois tailles de trop, au bas mot. J’ai l’air d’une drag-queen anorexique dans la combinaison d’homme de grenouille de Demis Roussos. À peine ai-je obtempéré que le mafflu me soulève et m’introduit à l’arrière du véhicule, légèrement plus élevé que le poste de pilotage. Il me sangle dans un harnais de sécurité, verrouille le capot, et m’assure que comme ça le vent ne risque pas de m’emporter. Je reprends mon souffle et m’informe.

— Où on va ?

— Au bistrot ! proclame Léon en démarrant sur les chapeaux de roues.

(à suivre)