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Permettez-moi tout d'abord de vous faire un aveu. Je n’existe pas. Je suis un rédacteur fantôme, un ghost-writer, comme on dit en anglais. Je mets ma technique au service de vos écrits, de vos idées. Quelque soit mon niveau d’intervention, vous demeurez le créateur, le décideur de tout ce que vous souhaitez exprimer. Vous composez la chanson, je veille à ce que l’arrangement soit bon. Vous construisez une maison, votre roman par exemple, j’en contrôle l’équilibre et la pertinence. Au besoin, je suggère une petite finition çà et là mais en définitive, le boss, c’est vous !

bruno.michard@orange.fr
 
 
 

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Vendredi 11 avril 2008

Eh !
Vous qui passez sans me lire !
Oui, vous.
Pourquoi cette mine sinistre ?
Pourquoi cette trogne d’encombré de l’intestin ?
Diable vous n’êtes pas un monstre et tirer ce genre de frimousse à glacer le sang ne ressuscitera  pas votre défunt pouvoir d’achat.

 

Allez ! Rassurez-vous. J’ai, dans ma manche, un remède souverain contre le mal qui vous ronge et vous éponge.

 

Songez ! Vous pouvez vous en sortir. Il ne suffit que d’un seul clic sur le site de José. Vous y trouverez illico matière à vous fendre la pêche, à vous faire rigoler prestement les deux coins du museau, à vous désengoncer la pastille.
Allez-y de ma part, c’est pour votre bien.

Rire or not rire

Cliquez je vous dis !

publié dans : Billet d'humeur communauté : Diaspora Zorange
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Vendredi 11 avril 2008

Je me retourne illico braquant mes yeux tous azimuts ! Je cligne, je scrute, je vais même jusqu’à lorgner et j’aperçois comme un frétillement dans le lointain. Ça vibrionne sur l’asphalte comme les jours de grande chaleur, mais j’arrive néanmoins à distinguer une sorte d’attelage qui esquisse une large courbe en fonçant dans ma direction. Je perçois bientôt un bruit de quadrimoteur. J’ai l’oreille musicale aussi bien que celle de monsieur le maire, je ne vous l’ait pas dit ? La sirène se tait. Les détails se précisent.

Imaginez ! Un assemblage de plaques vissées et verrouillées sur des lamelles entrelardées de pignons et de roulements à billes dégoulinant d’huile embarqué sur un attelage de roues excentrées et de chenillettes asymétriques. Je vous laisse un instant pour bien visualiser les prémices de l’engin.

Ça y est ?

Bon ! Maintenant, conjecturez (selon les limites de votre imagination) une conjonction de filins, de tire-fonds, d’amarres, de câbles, d’aussières et de guideropes formant une enchevêtrure s’arrimant sur une marqueterie d’écailles encougnassées dans un fatras de manettes, de leviers de commandes, de pédales à frusquin automatique et de braquets et contre-braquets.

Hein ! Ça époustoufle !

Mais attendez ! Cette structure inconsidérée, non contente d’être impunément tractée par quatre tondeuses à gazon accouplées deux par deux selon le théorème de Juste kicifauque Sapas, le célèbre mathématicien camerounais, se trouve affublée d’une authentique sirène à queue de poisson étroitement ligotée sur le cockpit du véhicule qui menace de se remettre à beugler aussi fort que ma mère lorsqu’elle compulsait mon bulletin trimestriel.

Le dit véhicule stoppe brutalement sa course à quelques mètres de votre serviteur dans un grincement de ferraille à déraciner les entrailles d’un dragon. Je grince des dents faut voir. Ce n’est pas tous les jours qu’on assiste à une arrivée de cet acabit. Surtout que – Dieu me siphonne – je viens de reconnaître le pilote du bolide.

Celui-ci saute de son poste de pilotage et me toise d’un air teigneux.

— Je savais bien que je finirai par te retomber sur la couenne, dit-il juste avant de se moucher dans ses doigts. (à suivre)

publié dans : feuilleton communauté : L'écriture dans tous ses états
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