bruno.michard

Je ne sais pas si vous vous êtes déjà réveillé avec une gueule de bois carabinée, mais si c’est le cas, rappelez-vous l’effet que ça fait et multipliez par trois. Côté étrangeté, j’ai l’impression de tourner un nouvel épisode de Chapeau melon et bottes de cuir sauf qu’il me semble que dans mon cas ça serait plutôt Chapeau de plomb et langue de cuir. Ajoutez à cela une bosse derrière la nuque grosse comme un œuf de pigeon et vous aurez une certaine idée du tableau. Et j’ai une épouvantable envie d’uriner.

Du coup, je me rends compte que je viens de passer au présent de l’indicatif et c’est pas si simple. La concordance des temps, figurez-vous que dans l’immédiat, j’en ai rien à carrer. Bon ! Tout d’abord faire le point. Reprenons tout depuis le début.

a) Je m’engueule avec Robert, mon meilleur ami, à propos de Gisèle, ma femme ;

b) Je commence à picoler chez moi, puis je décide d’aller prendre l’air ;

c) Je tourne un peu du côté du vieux centre et j’entre dans le premier bistrot venu où deux individus patibulaires m’offrent à boire à tour de bras tout en me tirant les vers du nez ;

d) L’affaire tourne au vinaigre et les deux types me filent une dérouillée.

Tout d’abord, je dois déterminer où je suis. Une pénombre glauque m’enveloppe. Je suis assis sur du ciment. Dans un coin je distingue une lucarne crasseuse par laquelle filtre une lueur blafarde. Ça sent l’urine et le désinfectant bon marché. Je me relève et je m’aperçois soudain que je prends appui sur une cuvette de W.C.

Tout me revient subitement. Le petit, Erwan, tenez absolument à ce que j’aille aux toilettes. Ensuite, ils m’ont parlé d’un certain Ostrogoth de la part de qui j’aurais été censé venir. Et c’est là que quelque chose a dérapé dans le bouillon.

Une fois debout, j’inspecte rapidement les lieux. C’est raisonnablement exigu, il y a un très petit lavabo à côté de la porte… qui est verrouillée et ce sont bien… des toilettes. Bingo ! J’en profite pour soulager ma vessie. Dieu que c’est bon ! Il y a parfois de petits plaisirs si simples dans la vie. Ma langue, sèche comme si j’avais dégusté un kilo de parmesan râpé, de rappelle à l’ordre. Aussi sec, je me désaltère au robinet. Le paradis. Mon crâne cesse un instant de m’élancer. Je tâte ma bosse. Bon sang ! Léon a la main lourde.

Sans perdre un instant, je tente une dernière fois d’ouvrir la porte, voire de l’enfoncer. C’est du matériau d’avant-guerre. Du costaud ! Et je n’ai pas assez de recul pour obtenir suffisamment de poussée. Je me mets à cogner en beuglant comme un putois orphelin. Rien ! Je plaque mon oreille sur la porte. Rien. Pas un bruit. Où plutôt si, j’entends quelque chose. C’est lointain et ça ressemble au chant des baleines. J’ai entendu ça un jour dans un documentaire du commandant Cousteau. À part ça, aucun des sons habituels de la ville, rumeur de voitures, déchirement de mobylette ou éclats de voix intempestifs.

Je me calme et je me laisse tomber sur la cuvette des W.C. Une sourde angoisse commence à m’oppresser. Je suis tombé sur des dingues ! Voilà le problème. Je passe en revue toutes les misères que ces gaillards pourraient m’infliger. Ça va du tabassage en règle à la dissolution dans une baignoire pleine d’acide sulfurique en passant par les expériences sexuelles les plus déplaisantes. J’en suis là de mes cogitations lorsque mon regard tombe sur ce qui ressemble à une carte de visite. C’est là, punaisé au mur sous une page double de Play-boy à moitié déchiré révélant les charmes cachées d’une blonde à forte poitrine. Je l’attrape et je lis une suite de 6 chiffres terminée par une étoile. Au dos, quelqu’un a griffonné au crayon : « Pour un recyclage rapide, composez le code sur le clavier, tirez la chasse et patientez ! G.I.S.E.L.E vous prendra en charge dans moins de 5 minutes. » (à suivre)