bruno.michard

Alors moi, à cet instant, je m’insurge. Bien sur que non, je ne suis pas Robert. Je suis Georges Lebrac. Je postillonne en m’expliquant, comme à chaque fois que je prends peur. On me surnomme Jobrac, c’est Robert qui…

— Ferme ta gueule, me dit simplement le guichetier.

Il s’exprime d’une voix calme et pondérée mais je remarque une légère perle de sueur sur son front livide. Il se tourne vers le soi-disant groupe d’intervention spatio-temporel. Le barbu regarde ses godasses, le grand blond inspecte le plafond et le petit borgne se retient de me cracher au visage. Le guichetier enlève sa casquette pour s’essuyer le front d’un revers de manche. J’essaie de placer un mot mais le regard qu’il me lance à ce moment-là me confirme l’injonction précédente. Il articule avec soin :

— Est-ce que vous avez conscience de la situation dans laquelle vous nous avez fourré, ramassis de crétins ? Était-ce donc si difficile de vérifier son identité avant de l’exfiltrer ?

— Nous sommes arrivés à la bourre, grommelle Gros Guignol. Il était déjà dans les toilettes en train de déverrouiller la turbine.

— C’est Erwan et Léon qui ont confusé, pas nous, explique Ripou le dingue.

— Nous, on n’a été affranchis qu’au dernier moment par la permanence, dit Gros Guignol. On traînait du côté de Bagdad, quand il est entré dans le trocson, celui-là. Ceux de la perm’, y nous ont bonni qu’y fallait faire fissa. Que ça tremblait sévère du côté de Toulouse 21e S.

— La version 2, rectifiée par la note du 17 juillet 3015, précise Vil Pochard. Ils ont dit…

— Que le temps s’était mis à dégringoler le grand schelem aussitôt après la volte de Rasmussen IV, coupe le blond en débouclant sa lunette infrarouge. L’autre, Jansen, il a pas entravé les consignes, je dirais…

— Et c’est ce clampin qui s’est pointé à la place, indique Vil Pochard.

— M’est avis que le Léon et l’Erwan, y z’ont merdé grave, sur ce coup là, conclut Ripou.

Le guichetier hoche la tête d’un air hagard. Comment vous expliquer ? C’est un peu comme si au moment de vous mettre au pieu avec Nicole Kidman pour une joyeuse partie de Saké Bon, elle était au finish remplacée par Maïté vêtue d’un slip en peau de chèvre. (Note aux lectrices : pour plus de commodité, mesdames, remplacez Nicole Kidman par George Clooney et Maïté par Danny DeVito).

Je toussote dans mon poing fermé. J’ose un timide :

— Je voudrais pas vous casser le moral, mais les hurleurs…

— Quoi, les hurleurs ?

— Ben, leur pose syndicale, elle s’arrête à quelle heure ?

Le guichetier me pose une main paternaliste sur l’épaule.

— Les hurleurs, mec, on s’en cogne. Les hurleurs, tout ce qu’ils savent faire, c’est brailler en brandissant des bannières et des banderoles, gueuler comme des veaux en tapant sur des bidons et en brûlant des pneus le long des boulevards. Ils expriment à tout bout de champ des revendications invraisemblables et inopportunes. Voilà ce que sont véritablement les hurleurs. Non, petit. Le vrai problème, c’est Small Boss ! (à suivre)