bruno.michard

L’ambiance n’est pas au beau fixe, dans le bar. Le temps se gâte à la vitesse d’une tranche de foie de veau sur la plage arrière d’une voiture garée en plein soleil du Midi. J’ai comme de l’huile qui me coule entre les fesses. Si, avec les hurleurs, j’avais l’impression d’être la Joconde, sous le regard lourd de conséquences des consommateurs qui se rapproche lentement, il me semble avoir autant de chance de m’en sortir que la précédente tranche de foie de veau dans un banc de piranhas.

Il y a d’abord ce gros suiffeux en blouse grise surchargée de pin’s. Il sourit de toutes ses dents gâtées ; le sourire cruel et désinvolte d’un disciple de Diogène. Le tenant par le bras, une mégère au visage peinturluré l’exhorte à grand renfort de grossièretés à me jeter dehors sans autre forme de procès. Un autre plus hardi s’avance d’un pas, la main tendue vers moi comme la serre d’un charognard. Il bave et marmonne dans sa barbe clairsemée comme s’il mâchouillait des limaces. Par moment, sa langue sort de sa bouche édentée comme une murène de son antre. Il baragouine un galimatias d’où émergent parfois des mots français, russe ou italien. Sous sa chemise largement échancrée, j’aperçois une ignoble cicatrice violacée serpentant sur sa poitrine enfoncée par je ne sais quel accident. Et tout ce joli monde est à l’avenant. Quoique, de derrière le gros homme en blouse grise, une ravissante petite fille montre le bout de son nez. D’un coup d’épaule, elle s’extirpe de la foule compacte. Un sourire radieux illumine sa frimousse à la Shirley Temple. Je me rassure soudain. Ainsi, même la plus nauséabonde des cours des miracles peut engendrer une lueur de pureté. Son petit rire cristallin résonne dans ce silence poisseux comme le ruissellement des cloches-tubes sous la baguette du percussionniste. L’éclat virginal de ses yeux mauves me fait l’effet d’une caresse. La douceur incandescente qui s’en dégage me fait pourtant froid dans le dos. Une telle miséricorde est-elle possible. La tête inclinée sur l’épaule, elle roule une mèche de ses cheveux entre ses doigts d’albâtre. Son petit air songeur aurait attendri Hitler en personne. Les secondes s’égrainent tranquillement. Le silence est désormais d’une qualité exceptionnelle. J’entends derrière moi la respiration oppressée de Léon. Henri est immobile et livide comme une statue de sel. Les consommateurs se sont tuent. Dehors, les Desperadygmes gyrovagues attendent.

La petite fille lâche la main du gros homme. Elle croise les bras, me lance un petit clin d’œil mutin et plonge brusquement la main dans une poche de la blouse grise.

Le temps se fige. Je perçois le cliquetis d’un fusil qu’on arme. La petite fille brandit quelque chose de métallique et pesant dans sa menotte. Le gros suiffeux éclate de rire. La mégère crache par terre. Une détonation ! La tête de la petite fille explose, souillant la blouse du gros suiffeux d’un jet de liquide poisseux et blanchâtre. Le gros, lui s’effondre lentement, comme à regret, sa blouse ensanglantée s’étale autour de lui comme une corolle. La foule des consommateurs reflue vers la sortie dans un désordre indescriptible. Aveuglés par la panique, ces pauvres crétins foncent tête baissée vers les rangs des gyrovagues. Dehors, c’est l’hécatombe.

Henri souffle sur le canon de son arme. Léon donne un coup de sabot hargneux dans le corps disloqué de la fillette qui tressaute comme sous l’effet d’une puissante décharge électrique. Des filaments arrachés et à demi consumés sortent de son cou ravagé. Sa main serre encore un Desert Eagle .50. La jolie frimousse a roulé deux mètres plus loin et son adorable petite bouche tente encore de sourire.

— Saloperie de biosymbiote, rugit le moustachu.

Victime de violente nausées, je me plie en deux et je restitue ma bière. À l’extérieur, une rumeur inquiétante s’amplifie. Quelques moteurs se remettent en marchent dans un vrombissement de lucane géant. Je perçois des tronçonneuses qu’on lance, des perforateurs qu’on amorce. Sur la scène, un pauvre vieux type à genoux pleure doucement en serrant sa basse dans ses bras comme s’il s’agissait d’un enfant mort. Partout, ce qu’il reste de consommateurs tourne en tous sens comme des moutons alarmés. Dehors la voix caverneuse de clébard gueule dans son mégaphone que l’ultimatum touche à sa fin. Quel ultimatum ?

Henri m’attrape par le bras et m’entraîne vers une porte dérobée derrière le comptoir. Léon récupère un AK-47 et me lance d’un ton sinistre :

— Il est vraiment temps que nous allions aux toilettes !

Au même instant, un type fringué comme un détective des années 50, imper mastic et borsalino, nous rejoint. Il ressemble à Eddie Constantine et trimbale un énorme lapin en peluche.

— Je crois que vous aurez besoin de moi, dit-il en jetant son mégot. (à suivre)

C’est à tombeau ouvert que nous parcourons la cinquantaine de kilomètres qui semblent s’étaler sous nos roues comme de la guimauve sous la semelle d’un auguste. Plus nous avançons sur cette espèce de tarmac sans fin plus nous croisons et dépassons d’autres catapultomobiloïdes de toutes formes et de tous formats. Petit à petit un semblant de trafic semble se mettre en place. Enfin nous ralentissons et nous nous garons le long d’une grande bâtisse en tôle ondulée peinte en vert. Une grande enseigne proclame : « Bienvenue, soiffard du tarmac ! Que tu cherches une teigneuse ou une éteigneuse, le Bistrot du Grand Nulle Part te fournira la roteuse ! »

— J’ai soif, annonce Léon en se hissant hors de la carlingue.

Moi aussi. J’ai le fond de la gueule comme une bétonnière. Avec les mouches en plus. Le rouquin a mal fermé mon cockpit qui, sous l’effet de l’accélération, s’est ouvert et s’est arraché dans le fameux grand nulle part. Du coup, je me suis retrouvé avec les lèvres retroussées jusqu’aux oreilles, mes dents récoltant les insectes comme un chalut les poissons. J’avoue qu’une bonne litrée de bière ferait bien mon aise.

Nous pénétrons dans le Bistrot par une double porte dont les battants sont renforcés par de vieux pneus lardés d’hameçons. Heureusement deux créatures du genre gants de boxe sur pattes manœuvrent le mécanisme pour chaque client qui entre. Interloqué, je m’informe.

— C’est pour parer aux raids des Desperadygmes gyrovagues. Une secte de timbrés shootés à l’hélium carboxylique qui foncent dans le grand nulle part comme des savonnettes sur des toboggans cirés. Rien ne les arrête sauf ça. – Léon pose sa main sur l’un des gants de boxe à pattes – Ce sont des êtres orthogéniques à configuration électrolytique semi-vivant. De vraies teignes ! Les gyrovagues en ont une peur bleue. Je sais pas pourquoi. Allez viens ! On va boire un coup.

Une faune interlope se désaltère à l’intérieur. Jamais vu autant de spécimens d’humanité rassemblés au même endroit. Dans un coin, sur une scène estampillée strass et paillettes made in Taiwan, un clone d’Elvis se trémousse au son d’un orchestre de vieillards cacochymes. Par la moustache d’Hendrix ! Ces rebelles en déambulateur swinguent comme des moissonneuses-batteuses.

Léon joue des coudes pour s’annoncer au comptoir. Il semble connaître le barman. Je remarque comme un air de famille.

— Mon petit frère, précise Léon. Chez nous, c’est une tradition familiale, le troquet.

— On est une famille originaire de Barmanie occidentale, dit le frangin en me tendant une main grosse comme deux fois la mienne. De sa manche glisse un nerf de bœuf qu’il rattrape avec la prestance d’un jongleur. (une autre tradition familiale) Moi, c’est Henri. T’es le nouveau venu pas vrai. On m’a parlé de toi.

— Glisse-nous deux formidables, commande le rouquin. Quelles sont les nouvelles ?

— Pas bonnes, frangin, pas bonnes. Tu ferais mieux de planquer ton pote. On cause beaucoup ici. On raconte qu’il a une grande gueule. Tiens ! Vise un peu, là, les infos.

On se retourne. Un écran au plasma genre wanted avec ma tronche dessus. Je ne suis pas à mon avantage. Un cinq suivi de plusieurs zéros clignotent juste en dessous. Au bout de quelques secondes ma physionomie s’efface pour montrer celle de Small Boss. Il semble encore plus triste que sur le portrait officiel. Un texte défile. Ça dit que j’ai gravement insulté Small Boss et que ce dernier offre 50 000 maravédis pour ma capture. Le spot se termine par ces mots en lettres de néon type Las Vegas : Dénoncez plus pour gagner plus !

La pogne de Léon se pose sur mon épaule comme un gros chat sur une carcasse de poulet.

— T’es trop voyant, camarade ! Va falloir qu’on fasse quelque chose.

J’allais répondre par une grossièreté lorsqu’un vacarme épouvantable se fait entendre à l’extérieur. Je me demande si un 747 affrété par Al Qaida est en train de se poser sur le bistrot quand un grand dadais à la coupe iroquois mousse de fraise se précipite à l’intérieur en hurlant :

— Les Desperadygmes gyrovagues ! Ils sont devenus fous. Ils se garent !

— La vache ! fait Léon. Ils ne s’arrêtent même pas pour faire de l’essence. Ils se ravitaillent en vol. Qu’est-ce qui leur prend ?

— Ça ! ça pue, grommelle Henri en sortant un fusil à pompe de derrière le comptoir. (à suivre)